Форум » Юмор » Перлы преподавателей))) » Ответить
Перлы преподавателей)))
Jedi Firefly: Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возьмите график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. математика - великая наука: В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего задания? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем... - ... системе наступает конец с непредсказуемыми последствиями. (Немудрук, МПрС) - ... это значит, мы отошли на две трети нуля его длины. (Соловьёв, ТС САиУ) - ... а так - 100 грамм для храбрости - и никакой ответственности! (Узлова, Правоведение) В момент нападения на него магнитного поля, застигнутый в этом положении, электрон решает вопрос об ориентации. Это среднеквадратическое отклонение генеральной совокупности математического ожидания (!!!) Точка, бегущая по окружности, думает, что бежит по прямой. В России всё, кроме клизмы, делают через задницу. Сейчас я покажу смысл этой фразы. А этот перпендикуляр перпендикулярнее! А у кольца центр масс приложен, сами знаете где. Это сила Ньютона... Он и здесь поработал. Я опять забыла, что хотела сказать... Плюс и минус – это одно и то же! Если ток есть, то мы его знаем руками, глазами и амперметром. Сейчас выскочит омегушка. Функция вогнута – в неё можно что-то налить. Я совсем не могу думать болтать. Тело летит, а земля манит его своей ж-ой (g). Есть такое понятие как... перерыв! Кто противный – тому и надо давать. Со временем вещества стремятся смеситься. Газ так сжали, что из него потекло! Злодей, сотри доску. Напряжение возрастает не по величине, а по знаку. Два минус два равно ноль - это известная формула. Для непонятливых рисую чертёж 1а, который полностью повторяет предыдущий. – Смотрим на доску и... – А кто это написал?!! Делим отрезок на три неравные половинки. Мало ли что я сказала. Вот этот вот дифференционный член имеет дельту! В учебниках написано наоборот, это чтобы вам было страшно. Не перебивай меня, не снимай с языка! Я ещё не кончила. Видно, что знаки можно поменять... залпом... Вдоль горизонта закон сохранения неубиенен. Посмотрите ещё раз. Я что-нибудь плохое сделала? Это не должно вызывать у вас внутреннего сопротивления. Пара молодых людей, встал и вышёл! "Закон сохранения тела" – Елена Алексеевна, я не понимаю, объясните еще раз, пожалуйста. – Прочитаешь в учебнике!!! Как будет проходить экзамен? Он будет проходить…замечательно! Как будет по-японски слово «гора»? «Яма». А как будет по-японски «сантехник»? «Техник-сан». Когда появилась система «Виндоуз»? Еще в первобытные времена… – Валентин Николаевич, повторите, пожалуйста. – Мои слова неповторимы… На последней пересдаче экзамена: «Если я кого-нибудь хотя бы заподозрю в списывании с тетрадки, я ему подарю методичку «Как правильно надевать кирзовые сапоги». Для этого надо заслать процессору в одно место один бит, и он всё будет делать как надо. В двуоконной операционной системе "Norton Commander"… Пропихнуть верблюда через 4 Кб оперативной памяти. Вот эта конструкция... Я бы имел такую конструкцию! (пауза) В памяти... Я просто забыл наизусть... Что сначала: Докажем теорему или сделаем из неё вывод? Не качайся на стуле - он жидкий! Сейчас мы закрываемся, выключаем свет… и начинаем работать.
Ответов - 6
Darth Sense: Катаюсь под стлом Блин.... живот уже болит Я потом своих преподов фразы повспоминаю и напишу
breath: клева!!!!!! ржу.... Jedi Firefly пишет: Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! во-во!!! ща каждый встречный начнет спрашивать! Jedi Firefly пишет: Это среднеквадратическое отклонение генеральной совокупности математического ожидания (!!!) и что такое генеральная совокупность? остальное еще както можно вспомнить..
Darth Jennifer: Хочется вспомнить вопрос нашей психологички адресованный мне после того, как я ее переспросила: "Вы что всух спрашиваете?" А как надо? Я же не телепат.....
Jedi Anna: Jedi Firefly пишет: Это среднеквадратическое отклонение генеральной совокупности математического ожидания (!!!) а я даже примерно представляю, что это такое. но это жуть...
Jedi Anna: нашла у себя еще. из-под стола уже не вылезаю... все ниженаписанное имело место в реальной жизни Профессор Михаил Григорьевич Привес обладал тонким чувством юмора. На одной из его лекций по анатомии он рассказал примерно следующее: 'Меня часто спрашивают - какова же в норме длина полового члена? Ну, вот у меня, например:' и начал рыться в карманах халата. Вся 7-я аудитория погрузилась в гробовое молчание, все ждали, что же он вынет из кармана халата. 'Вот, например, у меня:- сказал он, вытаскивая носовой платок, - был такой случай:' Виталий Андреевич Старовойтов, преподаватель акушерства и гинекологии сказал как-то классическую фразу: 'Если беременность наступила, то она уже есть'. И ещё, уж не помню по поводу чего он риторически спросил: 'И что теперь, не жить половой жизнью?' "Все вы едите магазинную сметану. А вы уверены, что какой-нибудь грузчик Вася не разбавляет её водой из помойной лужи?.." Е.А.А.: "Сгибаем больному ногу в коленно-локтевом суставе..." "Вникать в глубину ваших знаний - это унижать достоинство. И ваше, и моё." "Красным карандашом себе пометьте, или ещё где-нибудь." "Роды классифицируются также по кратности: роды первые, вторые, пятые, двадцатые, двадцать пятые..." "Доктор Моторин!.. Вы бы ещё там полежали вдоль плинтуса!.." "Если больной не может вернуться на работу, нужно изменить его ориентацию." "В 23-ей палате я никому не давала?" "А потом ходить можно без всего... в смысле, без костылей..." "С вирусами закончили. Перейдём к грибам. Грибы хороши под водку."
Darth Sense: Jedi Anna пишет: Профессор Михаил Григорьевич Привес...Это нечто!
полная версия страницы